2010 – 2020 aprendizajes de 10 anos con meu padre

Lourido, Octubre 2019

O domingo dia 08 de marzo de 2020 fixo 10 anos que o meu padre fallecía despois de casi tres largos meses de hospital tras un derrame cerebral que lhe deu no Chantadoiro, en Lourido. Pódese decir que meu padre naceu e morreu no Chantadoiro, porque desde que se foi en ambulancia o 14 de diciembre de 2019 para Oviedo,…nun foi Vida para él. O domingo 15 de marzo de 2020 ele tería cumplido 76 anos.

Como sabedes a Morte é un tema que me gusta muito e que me ten feito aprender muito sobre a Vida. Fai unhos meses registraba algunhas das minhas principales reflexiois nesta entrada do blog.

Nestes meses próximos ao décimo aniversario, meu padre tuvo muy presente na minha Vida.

No dia 08 de marzo fun ao monte – porque ese era o habitat no que mais feliz era meu padre – e abracei árboles plantados por él. E despois escribinlhe unha carta a meu padre, unha carta chea de Amor e Gratitud.

Ao domingo siguiente, 15 de marzo, mentras fregaba os cacharros con as minhas sobriñas Iria e Berta – de 9 e 6 anos – cantábamos o cumpleaños feliz en español e brasileño para o abuelo Eloy. E desde que acabamos de fregar, fumos buscar albunes de fotos para verlhe a cara ao abuelo Eloy e contar historias. O plan de celebración era outro (flores, misa e visita o cementerio), pero houvo que ajustarlo no contexto de cuarentena.

Aquí quero registrar as lecciois aprendidas con él, en relación a Morte e a Vida:

  • Reforzou a minha visión de que unha parte das personas queridas que morren, vive dentro de nós para sempre, a través, por ejemplo, do noso recuerdo e memoria. Sin duda, unha parte do meu padre vive en mín,…Ademais, cada vez son mais consciente de que a minha alma ten muitas características que heredei de él. Gracias!!!!
  • Mostroume que as novas xeraciois tamén poden se conectar con os antepasados, sin habelos conocido. As minhas sobrinhas son un ejemplo de ello, a través do que lhe contamos e transmitimos do meu pai, elas están construíndo o seu vínculo con o “abuelo Eloy”.
  • Reforzou tambén que é posible sentir a “presencia” de nosos antepasados ou personas queridas que xá se foran. A forma de desarrolhar esa conexión e presencia é única e personal, nun existe unha “receta de bolo” como dirían no Brasil. Tambén é algo dinámico, como a Vida que vai variando con o tempo, sólo precisamos tar atentas para observar e sentir como desarrollar esa conexión e presencia. No caso do meu padre, tardei varios anos en sentir esa presencia fortemente, pero desde 2017, son muy consciente da presencia do meu padre na minha Vida, e eso me enche de alegria, paz e gratitud!
  • Mostroume que as relaciois evolucionan mais allá da morte. De esto dinme conta nestes meses. Eu podo decir que ao largo destes 10 anos conseguín curar e transformar muitas heridas dentro de mí, que compartia con o meu padre. A minha cura é tambén a cura de él,…e consecuentemente a nosa relación evolucionou. Ahora sinto que tenho unha relación mais madura, mais amorosa e mais verdadeira con o meu padre. O meu corazón transborda gratitud por ser consciente desa evolución!

¡Gracias por todas as lecciois que a Morte me mostra, me fazendo caminhar na Vida de forma mais consciente!     

Papá, gracias por ser quen e como eres, por darme xunto a mamá a Vida, por eu ter dentro da minha alma cualidades moi bonitas da tua alma, por ser unha das personas mais importantes no meu proceso vital evolutivo, por a tua presencia e apoio, por seguir xuntos de algunha forma.

Quérote muito. Forte e carinhoso abrazo!

A tua filha, a tua pequena, a tua cabritiña…

PS: Hoxe curiosamente rescato un cuaderno con textos de 2010 e 2011 donde escribín sobre o meu proceso de hospital e duelo. A través dos textos me reconectei con as memorias de un período da minha Vida cheo de muita intensidad, emociois e crecimento. Comparto un breve texto:

“Vacío & Silencio” Lourido a 19 de Junio de 2010

«Vacío es lo que se siente al oir su silencio;

un silencio grande como su alma ruidosa.

Silencio es lo que te embarga al enfrentarse a su vacio;

un vacío que se crea al dar vida a la vida sin él.”

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Gratidão 2019, feliz 2020!

Aprovechando que en Brasil se dice «que el año sólo comienza después de Carnaval», comparto mi mensaje de despedida de 2019 – lleno de gratitud – y mis deseos para 2020.
Gracias y feliz 2020!
Aprovecho también para compartir esta canció. Gratidão, eu agradeço!
https://www.youtube.com/watch?v=Nvbmoo8qPGo

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Hola amigxs!

Estas fechas navideñas me gustan mucho por su carácter reflexivo y de presencia en el aquí ahora.

Reflexionando sobre el año que despedimos hoy y sobre el nuevo que empieza mañana, lleno de Luz y posibilidades.

Y estando más presente, ralentizando el ritmo y posibilitando crear y vivir momentos mágicos, como compartir momentos con grandes maestrxs de la Vida: nuestrxs pequeñxs y mayores; o encontrar amigxs que hace tiempo que no ves.

Para mí el 2019 ha sido un año de transmutación, reconectándome con mis raíces después de años fuera, cerrando emocionalmente el maravilloso ciclo en Brasil y abriéndome para lo nuevo, permitiéndome una pausa increíble para conectarme conmigo misma de una forma simple y profunda, inspirándome para el nuevo ciclo que se avecina.

Estos días he hecho un ritual de registrar en una libretita los motivos que tengo para AGRADECER en 2019,… y han sido muchos. Gracias, grazas, gratidão, thanks, mahalo, terima kasih! Hacer ese ritual, me ha hecho revivir los momentos que hay detrás de cada motivo, conectándome con personas, olores, miradas, paisajes, sentimientos, voces, toques… Y quiero destacar mi principal epicentro de crecimiento y aprendizaje en los últimos meses, la cura de mi brazo,…gracias por todo lo aprendido hasta el momento y por lo que aún me queda por aprender para superar esta etapa plenamente!

Y el 2020? Pues creo firmemente que será un año mágico y maravilloso. Os deseo, lo que quiero para mí:

Autenticidad para Ser nosotrxs mismxs, ocupando nuestro lugar y brillando la luz única que cada persona tiene dentro de nosotrxs…

Presencia en el Aquí y Ahora para disfrutar de lo que Es sin perdernos en enredos del pasado o futuro…

Entrega y Confianza para escuchar los susurros y señales de la Vida…

Auto-responsabilidad para co-criar las realidades que queremos vivir, saliendo de nuestra zona de confort, desapegando de etiquetas o viejos hábitos y permitiendo explorar nuevos caminos…

Auto-cuidado para establecer rutinas diarias y estacionales que permitan un cuidado sostenible de nuestro cuerpo, mente y alma…

Humildad, levedad y delicadeza en nuestros actos e interacciones sociales,…

Pasión y diversión en nuestras acciones, colocando amor y alegría en todo lo que hagamos…

Relaciones auténticas con las que podamos Ser nosotrxs mismxs y crecer juntxs…

Manifestar los sueños que defináis para 2020!

Gracias por ser parte de mi 2019 de alguna forma y feliz 2020!

Cariñoso abrazo desde Lourido!

Carmen

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Rumbo a unha nova fase /Towards a new phase

* Nota: Post escrito en galego astur-galaico con toques brasileiros e traduzido ao inglés // Post written in Galician and translated to English (below)

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Despós de casi 5 meses viaxando chegou a hora de voltar!

Foron meses de salir da minha zona de confort en Oahu/Hawaii, Big Island/Hawaii, Maui/Hawaii e Bali! Cinco meses e quatro islas que sin duda me marcaron, me transformaron, me inspiraron e me prepararon para os próximos pasos!

Meses de aprender con todo: con as ricas culturas ancestrales deses lugares as cuales están vivas até hoxe (de formas moi distintas), con os cursos e inmersiois da Lomi Lomi (que foron muito mais que unha técnica de masaxes), con os lugares e experiencias vividas, con todas as personas que tuven a honra de cruzar nesta etapa, con todas as sincronizidades que o Universo me regalou.

E a través de todo eso,…meses de aprender muito sobre min, de abrazar con mais forza as minhas luzes e fortalezas e de acolher e trabalhar algunhas das minhas sombras, límites e vulnerabilidades.

Meses de sentir como a nosa realidade externa é un espelho da nosa realidade interna. De sentir o principio universal de acción reacción na piel. Sentindo como é importante nos abrir para a vida e CONFIAR.

Meses de intentar “simplemente” SER e fluir no que era, con confianza e entrega (sin control e sin crear expectativas). Difícil de colocar en práctica de forma plena en muitos momentos. Meses de aprender con a simplicidade.

Sin duda, o proceso de cura do meu brazo, foi esencial para que eu salise da minha tendencia natural de aproveitar ao máximo na “acción”, no “dar”, no “fazer!” para que eu desacelerase para aproveitar ao máximo desde o lugar da “quietud”, do “recibir”, da “observación (propia e do meu entorno)”. Muita transformación e reflexión gracias ao meu brazo, agradecendo muito a oportunidade que o brazo me está dando.

Eternamente agradecida a min misma por abrir espacio e tempo para esta “pausa” entre etapas vitales. Unha experiencia fundamental para conectarme con a minha esencia, con mais forza e clareza; e para inspirarme, recargarme, motivarme e prepararme para a próxima etapa.

E con a minha volta, abro unha nova etapa, un novo portal.

Funme de Lourido con 18 anos, e volto 18 despois para vivir no rural! Volto despois de casi 8 anos de sentir fortemente dentro de min a chamada de voltar para me reinventar no rural das minhas raíces rurales asturiano-galegas, integrándome a masa crítica que xá tá construíndo outras formas de vivir no rural.

Miro para atrás e o meu sentimento é de profundo AGRADECIMENTO:

… Aos que vinheron antes de min, meus ancestrales, porque sin a xornada e legado deles nun seria posible eu tar aqui e tamén por o seu apoio invisible;

… A minha familia, por toda a valiosísima e importantísima educación e valores recibidos deles, educación e valores característicos da sabiduria ancestral rural e comunitaria, por o esfuerzo para me brindar a oportunidad de estudiar, e tamém por o seu apoio incondicional en todas as minhas decisiois;

… A todas as experiencias vividas e as personas que fun conocendo ao largo da vida en diferentes lugares deste diverso e máxico mundo, que foron expandindo o meu Ser e minha forma de olhar para a vida e o mundo, construindo a Carmen de hoje que é uma amalgama da minha cerne rural (da cual sinto infinito orgulho) mixturada con a riqueza de todo o vivido hasta o momento.

Miro para o hoy e para a frente e o meu sentimento é de profunda ALEGRIA e EMOCIÓN:

Por tar fazendo esto desde o mais profundo e auténtico do meu corazón, con “coragem” – agindo desde o coração!

Por me permitir Ser, con a forte intención de ser o mais auténtica posible, dando o meu melhor para colocar en acción as minhas virtudes/luzes e gestionar as minhas vulnerabilidades/sombras/límites;

Por me permitir ir atrás dos meus Sonhos, sin caer nas armadillas de seguir os caminhos teoricamente mais “fáciles” e de ser paralizada por os medos (propios e ajenos);

Por me permitir nun ter todas as respostas e certezas sobre o “como” e Confiar que no movimento os caminhos se abrirán e definirán da melhor forma!;

Por me permitir aprender fazendo e dar un paso de cada vez;

Por me permitir Vivir e Confiar na Vida.

Son Carmen Molejón Quintana e así falei!

«Somos así.
Soñamos el vuelo, pero tememos las alturas.
Para volar, es preciso tener valor para afrontar el terror al vacío.
Porque es sólo en el vacío donde el vuelo tiene lugar.
El vacío es el espacio de la libertad, la ausencia de certezas.
Pero es esto lo que tememos: el no tener certezas.
Por eso cambiamos el vuelo por jaulas.
Las jaulas son el lugar donde las certezas viven.»
Rubem Alves

** Nas próximas semanas espero dar mais noticias sobre o rumbo da próxima etapa! 😉 **

xxxxx ENGLISH version xxxxx

After 5 months travelling is time to come back!

Months to be out of my comfort zone in Oahu/Hawaii, Big Island/Hawaii, Maui/Hawaii and Bali! 5 months and 4 islands which mark, transform, inspire and prepare myself for the next steps!

Months of learning from all: from the rich ancestral cultures of those places which are alive until now (in a different way), from the trainings and immersion of Lomi Lomi (much more than a massage technique), from the places and lived experiences, from all the people that I have the honor to cross, and from all the synchronicities that the Universe gave me!

And through all of that, those months allowed me to learn a lot from myself, to embrace with more strength my lights and gifts, and to accept and work some of my shadows, boundaries and vulnerabilities.

Months of trying simply BE and flow with what was, with trust and determination (without control and without expectations). It was difficult to put it in practice fully in several moments. Months of learning from the simplicity.

Without any doubts, the healing process of my arm was key to be out of my natural trend of making the most in the “action”, in “giving” in “doing”! to slow down and making the most in a place of “quietude”, of “receiving” and of “observer” (of myself and of my surroundings). A lot of transformation and reflection thanks to my arm, being really grateful for the opportunity that my arm is giving me.

I am so grateful to myself to open the space and time to do that “break” between two vital phases in my life. It was a key experience to connect myself with my essence, with more strengthen and clarity. And it was key to inspire, recharge, motivate, and prepare myself for the next phase.

With my return, I am opening a new phase, a new gate.

I left Lourido (my little village in the countryside of NW of Spain) when I was 18 years old. I am back 18 years later to settle down there! I am back after almost 8 years of feeling really strongly within me the calling of coming back to reinvent myself in my rural roots, being part of the critic masse of people who is building other ways of living in the countryside.

I look back and my feeling is of deep GRATITUDE:

… to the ones who came before me, my ancestors, because without their journeys and legacy, I couldn´t be here and also for their invisible guidance and support;

…to my family, for the valuable and relevant education and values that I got from them, education and values from the rural and community ancestral wisdom, for all the effort to give me the opportunity to go to the University, and also for the unconditional support in all my decisions;

…to all the lived experiences and to all the people that I met along my life in different places along the diverse and magical world, that were expanding myself and my way of looking at life, building the current Carmen, who is a fusion/amalgam of my rural duramen (being really proud of it!) mixture with the richness of all I have lived so far.

I look to the today and what is coming and my feeling is of deep JOY and EMOTION:

… For being doing what I am doing from the most deep and authentic of my heart, with courage – acting from my heart.

… For allowing myself to Be, with a strong intention of being as much authentic as possible, giving my best to put in action my light/gifts and to manage my shadows/vulnerabilities;

… For allowing myself pursuing my Dreams, without being attracted for the theorically easiest paths and without being stopped by fears (own or from others);

… For allowing myself not having all the answers and certainties about the “how” and trust that with the movement, the paths will be open and will unfold in the best way!;

… For allowing myself to learn by doing, taking a step at a time;

… For allowing myself Live and Trust in Life.

I am Carmen Molejón Quintana and I have talked!

“We are this way. We dream the flight, but we fear the height. Flight we takes to have courage to face the terror of the void. Because it is only empty that flight happens. Emptiness is the space of freedom, the absence of certainty. But this is what we fear: has not certainties, so we chose the cages because the cages are where the certainties live” Rubem Alves

** In the following weeks I hope to share more news about the direction of my next stage! **

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10 años como ingeniera civil (2009-2019)

El 2 de octubre de 2019 cumplí 10 años como ingeniera de caminos, canales y puertos. Todo un marco personal y familiar en mi vida. El 2 de octubre de 2009 presentaba y defendia mi Proyecto Fin de Carrera (en el área de saneamento rural) y mi padre era la persona más feliz del mundo al ver cumplida su misión de vida: brindar a sus tres hijos la oportunidad de poder estudiar para tener acceso a mejores oportunidades (en muchos campos). Gracias infinitas por la oportunidad, por el esfuerzo familiar realizado y porque él pudo vivir ese momento! Cada 2 de octubre recuerdo la fecha y me emociono al sentir su alegria! Me alegra infinitamente que él haya podido vivir ese momento!!

Por que Ingenieria de Caminos? Los factores principales fueron una “carrera con salida” en la época y mi potencial de poder sacármela… Ningún tipo de reflexión sobre mis talentos y pasiones (existentes y potenciales en la época) ni sobre los campos que podrían hacerme sentir más realizada… Sin duda, no estaba preparada para tomar esa decisión en la época (creo que a esa edad, si no tienes claro que hacer, debería haber una opción de experimentar varias cosas para identificar lo que quieres hacer y profundizar en esa área). Y sólo puedo decir que tuve mucha suerte, porque he conseguido encontrar mi lugar dentro de la ingenieria y sentirme realizada.

La carrera fue dura y precisó de mucha dedicación y esfuerzo para conseguir anualmente la beca (pilar fundamental de la financiación de mi carrera). Mucha capacidad de trabajo, disciplina y concentración. Mucho compañerismo y amistades sólidas construídas en esa época.

A lo largo de la carrera, hubo momentos que la carga se hizo pesada y me cuestionaba si seria feliz trabajando como ingeniera (principalmente viendo la energia que me demandaba y viendo a algunos ingenieros de la “antigua escuela” hablar con una prepotencia y arrogancia sobrenatural,…y que eran un ejemplo claro de lo que yo no queria ser). Durante la carrera, tuve que decir que no a muchas cosas para conseguir sacar los estudios adelante, y siempre tuve claro que si no era feliz trabajando como ingeniera y que si era feliz “labrando lechugas”, “labraria lechugas”. Cada vez que mi padre me escuchaba eso, se irritaba enormemente al no entender que no pudiese ser feliz siendo ingeniera y al plantearme la posibilidad de ser feliz “labrando lechugas”, algo que para él no tenía valor alguno. Este tema también podría dar para otro post sobre la falta de valorización de la sabiduria rural…

Afortunadamente, tuve la oportunidad de encontrar mi espacio en la ingenieria, encontrando el lado más humano de la ingenieria. La puerta de entrada fue la asignatura “Cooperación para el Desarrollo” organizada por Enxenheria Sen Fronteiras Galicia (ESF Galicia), la cual abrió mi mente para muchas realidades de este mundo (colonización y descolonización, globalización, migración, derechos humanos, protección del medio ambiente, cuarto mundo,…). A partir de ahí, entré en ESF Galicia como voluntaria, siendo una “escuela” maravillosa de como trabajar en equipo y de construir conjuntamente, de como trabajar en cooperación para el desarrollo, de aprender haciendo con personas maravillosas. Daria para un post todo lo que aprendí en los años de activista voluntaria de ESF, pero sintentizando, ESF desencadenó las siguientes experiencias profesionales (Cartolab, iCarto y Banco Mundial), trabajando siempre en proyectos de cooperación internacional en temas de cartografia y/o agua.

Tengo la suerte de poder decir que a lo largo de todos estos años he podido trabajar con pasión y dedicación en proyectos en los que creia y con gente maravillosa de la que he aprendido mucho. Muchas semillas plantadas y logradas a lo largo de este tiempo.

Y ahora, 10 años después de ser oficialmente ingeniera de caminos, me encuentro reavaliando el rumbo e intentando buscar aquello que esté más alineado con la Carmen actual, buscando ser más auténtica y me sentir más realizada.

Mucha gente me pregunta (casi asustada): y la ingenieria? y todo lo que has construido hasta ahora? cómo va a quedar?

Primero, siento que aunque acabe dedicando mi energia a otra cosa, la ingenieria y principalmente todo lo aprendido (en los tiempos universitarios y postuniversitarios) es un legado que me llevaré siempre en la mochila y que podré aplicar en cualquier contexto. Todas las herramientas que he ido perfeccionando en el mundo de la ingenieria del agua (capacidad de trabajo en equipe, de organización, de análisis y proposición de alternativas (considerando aspectos técnicos, sociales, ambientales, económicos e institucionales), de articulación entre las diferentes partes interesadas, etc) son míos y podré aplicarlos en cualquier circunstancia… Así como la propia mentalidad de ingenieria de resolución de un problema/situación con una óptica de sostenibilidad técnica, ambiental, social y económica (que son parte de mis valores).

Me siento inmensamente agradecida por todo lo realizado y aprendido, lo cual sin duda, ayudó a moldar a la Carmen actual y a que hoy pueda buscar una Transición que me lleve a ser más auténtica y feliz en mi Vida. Tengo que reconocer que el tema de agua/recursos hídricos me apasiona y que aún no tengo claro como vá a quedar después de esta Transición,…aunque intuyo que de alguna forma el agua siempre estará presente en mi Vida.

Por otro lado, pienso que la Vida es dinámica y a lo largo de ella, vamos aprendiendo y creciendo,…y con suerte también vamos aumentando nuestra consciencia de nosotros mismos. Y en ese proceso puede pasar que las prioridades e inquietudes cambien, siendo necesario cambiar el rumbo. A veces no es fácil ese cambio. Para mí, sin duda, vale la pena hacer el cambio, porque necesito sentirme realizada en lo que hago para ser feliz. Me gusta trabajar y el trabajo es una parte importante de nuestra vida, por lo que para mí es muy importante sentirme realizada en el trabajo. Y como puntuaba en otro post sobre reflexiones de la Muerte y la Vida, hay temas que es preciso reflexionar (y revisitar de tiempo en tiempo para ver si algo ha cambiado): estoy centrando mi energia en aquello que es realmente importante para mi?, en lo que me hace sentir plena y feliz?; estoy en el contexto que quiero estar y con la gente que quiero estar?; cual es la huella o legado que quiero dejar con mi Muerte? mi Vida es consistente con la huella que quiero dejar? Todas estas son reflexiones latentes en mi transición actualmente.

Hace 10 años era un dia feliz y alegre compartido con familia y amigos. Y 10 años después, estoy viajando para Bali, Indonesia. Sin duda, un paso más en mi jornada de Vida y en la etapa de “experimentación” que me estoy permitiendo vivir. Primera vez en Asia para estar en contacto con otra cultura y crecer saliendo de mi zona de confort, aprendiendo de lo diferente. Sólo puedo agradecer por tener esta oportunidad de poder experimentar cosas diferentes, permitiéndome crecer y profundizar en mi misma, así como permitiéndome tener más elementos e inspiraciones para reflexionar sobre las cuestiones apuntadas anteriormente.

Y para finalizar, una frase que me inspira en mi transición:

«Somos así.
Soñamos el vuelo, pero tememos las alturas.
Para volar, es preciso tener valor para afrontar el terror al vacío.
Porque es sólo en el vacío donde el vuelo tiene lugar.
El vacío es el espacio de la libertad, la ausencia de certezas.
Pero es esto lo que tememos: el no tener certezas.
Por eso cambiamos el vuelo por jaulas.
Las jaulas son el lugar donde las certezas viven.»
Rubem Alves

PD: este post fue escrito principalmente el dia 2 de octubre de 2019, rumbo a Bali.

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Aprendiendo de la Vida, brazo – parte 1 (Junio – Agosto 2019, Lourido – Big Island)

Lunes, 17 de junio de 2019, confirmo el segundo curso de Lomi Lomi Nui en Hawaii, llego a casa y caigo, haciéndome daño en un codo. Teóricamente 3-4 dias de reposo y “listo”.

Al principio, mucho cuestionamento en relación al viaje a Hawaii:

¿será que es una señal del Universo para no ir? ¿Qué es lo que tengo que aprender con esto? ¿Es una prueba para comprobar que quiero ir? ¿Es una forma de prepararme para el viaje o para la nueva etapa que estoy empezando a transitar?

La primera semana estuve bloqueada y no conseguí comprar el billete.

Lunes, 24 de junio de 2019, voy al fisio para volver a ejercitar el brazo poco a poco y con la pregunta: ¿será que consigo viajar para hacer los cursos de masajes (para los que necesito los dos brazos)? Y la fisio me dice que lo único que tengo es una leve dislocación del hueso radio y que hasta finales de julio estaré totalmente recuperada con algunas sesiones de fisioterapia , por lo que puedo comprar el billete sin problemas. Al día siguiente, con esa inyección de confianza, pillo el billete para el 25 de julio, o sea, 1 mes para recuperarme.

Hasta los 12-14 días siguientes a la caída, mejoro lentamente con fisioterapia , pero de repente, retrocedo y la movilidad de mi brazo es peor que el día que caí. ¿Por qué? Tal vez, exceso de movimiento al hacer vida más o menos normal y sobre todo, porque todos mis miedos, ansiedades e inseguridades relacionadas al viaje las concentré en el brazo.

Después de esa recaída, tocó cambiar de actitud, deshacer esa barrera de miedos en mi brazo y en vez de vibrar en el miedo, tener una actitud positiva, asumiendo mi responsobilidad para manifestar mi recuperación del brazo y poder viajar!

Fueron días de empezar a ver varias sombras que se están mostrando a lo largo de este proceso. Las primeras: acoger y compartir mi vulnerabilidad y pedir ayuda. Asique aproveché la oportunidad para trabajar esas sombras, iluminándolas compartiendo mi estado de vulnerabilidad, pidiendo ayuda y activando mi red de apoyo. Fueron muuuuuuchas las muestras de apoyo y cariño en forma de Reiki, orientaciones para usar el cuerpo sutil, reflexiones e inspiraciones sobre como interpretar esta situación en este momento, rituales específicos para mi proceso de cura, Ho´oponopono, abrazos, mucha energía y pensamiento positivo, caricias y cuidado de mis queridas sobrinas, etc,…

Los días pasaban y la fecha del viaje se acercaba, teniendo la sensición de contrareloj,…asique tocó también desapegar de mi intención y deseo de viajar y abrirme para aceptar lo que tenga que ser en estos momentos. Desapegar de las expectativas y ¡aceptar y fluir en lo que es! Teniendo muy claro de que si no viajaba, seria postponer el viaje, pero no cancelarlo y olvidarme de mi propósito de profundizar en Lomi.

También me deparé con muchas creencias limitantes, yendo inicial y automáticamente a lo convencional sin pensar en otras formas/técnicas de cura trabajando el cuerpo físico. Al darme cuenta, pude complementar lo convencional con otras técnicas de masaje que lógicamente tocaban niveles más sutíles que el físico. Fue interesante conocer un poco el mundo de la “fisioterapia” a través de dos profesionales diferentes y con abordajes muy distintos. Una versión robótica y cañera de hacerte llorar al doblar el brazo (mi principal limitación) y una versión más suave e integral trabajando toda la cadena afectada (desde la mano hasta la escápula). Fue interesante también ver el abordaje limitado del sistema de salud.

Fueron semanas de cambiar planes – “tour gallego” previsto para la primera semana de julio cancelado – y centrarme en el cuidado de mi brazo. Mucho aprendizado y observación sobre mi misma y sobre el funcionamiento de mi cuerpo físico, y sobre como mi entrega y presencia durante una sesión influye en el resultado de la misma, así como cuando del otro lado tienes un profesional presente y vibrando amor el efecto se amplifica considerablemente.

Fueron semanas de oscilar mucho sobre que hacer en relación al viaje, gestionando mi ansiedad y frustación y la de mi familia que se preocupaba por mí. Y con pocas mejorías estaba a una semana del viaje y con la necesidad de tomar una decisión: ¿viajar o no viajar?

En ese momento, entro en contacto con la profesora del primer curso para compartir mi situación e indecisión, su respuesta me coloca en un contexto de seguridad, acogida y cuidado si decido viajar. Justamente lo que necesitaba leer para abrirme para esa posibilidad de viajar y curar mi brazo desde allí. Y cuando me abro para esa posibilidad, el brazo empieza a mejorar. ¡Decido viajar!

Una semana para preparar una maleta “indefinida”, organizar cosas burocráticas pendientes, finalizar proyectos importantes (como pintar la caseta de los cerdos), despedirme de la familia y amigas y de organizar la llegada en Hawaii. Fue una semana intensa y milimetrada donde todo fue fluyendo y lo más importante fue hecho. A lo largo de la misma tuve varias señales confirmando de que todo iba a salir bien (tarjeta de crédito para viajar que llega antes de lo previsto y antes de viajar (yo viajaba el 24/07 para Madrid y la fecha prevista de entrega era el 26/07), no perder el bus en Lugo (y conseguir antes de eso darle un abrazo de feliz cumpleaños a mi querida sobrina Berta!), o conseguir mi ESTA (la autorización electrónica de viaje a los Estados Unidos) la tarde antes de embarcar con la ayuda de mi hermana (porque simplemente me olvidé de ese pequeño detalle)).

Asique el 25 de Julio – día de Santiago y día fuera del tiempo en el calendario maya – consigo viajar, lanzándome en el abismo de lo desconocido, confiante, tranquila y con el corazón abierto. Sin duda, esto no sería posible sin mi fuerte deseo interno, sin el apoyo incondicional de mi familia a mi decisión de viajar y sin la masa crítica de familia y amiga/os que estaban vibrando por mi sueño.

Fue curioso depararme que esta aventura me estaba volviendo a mostrar las dos primeras lecciones de mi curso de Lomi Lomi Nui en Brasil a finales de 2017. Por un lado, el control, dejar de lado mi tendencia a controlar y simplemente confiar (lo único defindo del viaje era el curso, por lo que a partir del 02/08, nada organizado) y por otro lado, colocarme en la posición de recibir – abandonando mi natural posición de “dar” – y simplemente cuidar de mí y recibir.

Hasta aquí, el previaje.

Ahora voy a contar un poco el inicio del viaje en la Big Island de Hawaii hasta finales de agosto, el cual fue pautado por mi brazo. De hecho actualmente, mi principal guía y fuente de aprendizaje es mi brazo.

Primer curso de Lomi Lomi Nui hecho (fue de una semana de duración), aprendiendo otra línea de Lomi Lomi Nui, conociendo un poco de la cultura tradicional de Hawaii, creando nuevos lazos humanos, recibiendo amor y cuidado. Fue una semana de aprender desde otro punto: recibiendo y observando.

Después pasé una semana en la región del bajo Puna (uno de los cinco distritos de la isla) en la casa de una colega del curso. Más conocimiento local de esa región, la cual fue afectada por la erupción del volcán Kilauea el año pasado. Fue una semana de autocuidado, de descanso, de contacto con el agua, de masajes y de definir los próximos pasos.

Después vino otra semana en Hilo de más autocuidado antes de irme para Captain Cook para tener una experiencia con workaway, intercambiando unas horas de trabajo por hospedaje y alimentación en una hacienda de café y miel. Teoricamente estaría dos semanas, pero tuve que cambiar de planes y regresar a Hilo porque mi brazo empeoró (por una combinación de exceso de movimiento y de caos). Asique los últimos dias en la Big Island fueron centrados plenamente mi energía en mí, antes de viajar para Maui el 30 de agosto para el curso intensivo de Lomi Lomi Nui que comienza el 01 de septiembre!

Mucho aprendizaje en estas semanas. Voy a intentar resumirlo a través de algunas frases que están bastante vivas en mí en estos momentos.

La vida no te dá lo que tú quieres, te dá lo que necesitas para evolucionar” Bert Hellinger.

Sin duda, lo que estoy viviendo está siendo todo un desafio y oportunidad para evolucionar. Desde julio vengo pensando en ese sentido, pero tengo que reconocer que sólo hace unas semanas que estoy sintiéndolo así. Al principio, mi mente lo interpretaba así, pero mi corazón se frustaba por no estar siendo lo que esperaba que fuese. Ahora cada vez más me deparo en la suerte de estar viviendo esto desta forma, pasando a sentir que esto es realmente lo mejor para mí y que es algo que me vá a enriquecer enormemente (ya lo está haciendo y siento que aún falta mucha cosa).

Es preciso salir de la isla para ver la isla. No nos vemos si no salimos de nosotros” José Saramago.

En este caso he tenido que venirme a una isla, pero realmente siento que estoy saliendo de mí para verme. El brazo me está haciendo desacelerar totalmente, disminuyendo las fuentes de distracción externa y colocándome en una posición de observación y autocuidado total. Eso me está haciendo verme a mi misma, con mi luz y con mis sombras.

Solo podemos dar a los otros, aquello que tenemos el coraje de recibir en nosotros mismos” De alguna de las lecturas de Pathwork.

Esta frase me toca profundamente. La necesidad de harmonizar la energia de dar y la de recibir. Mi tendencia natural es dar, donarme para la otra persona,… en contraposición, para mí es difícil (o muy difícil dependiendo del caso) recibir. Varias “creencias limitantes” que alimentan ese patrón de personalidad desde mi infancia. Para mi, la Lomi Lomi Nui es una conexión con la esencia de mi alma, ha sido un rescate de un don natural mío. Mucha gente percibe claramente mi entrega, energía y amor cuando aplico el masaje. Soy la mejor versión de mi misma en esos momentos. Y curiosamente, ahora que estoy queriendo profundizar más, siento que el Universo me está diciendo: “Carmen, para entregarte en tu máxima potencia,…tienes que aprender a amarte y a recibir amor”. Recado recibido Universo! Estoy trabajando en ello!

Locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando obtener resultados diferentesSe le atribuye a Albert Einstein, pero he leído que no se conoce la autoria a ciencia cierta.

Esta frase me ronda muchas veces para intentar salir de la locura (y hacer las cosas de forma diferente para tener resultados diferentes). Actualmente se aplica integralmente para el brazo y para todo las sombras que están apareciendo. Para el brazo, estoy sintiendo que soy como un laboratorio de mi proceso de cura: observando y leyendo mejor mi cuerpo; aprendiendo distintas técnicas de respiración; comunicándome con mi cuerpo; testando técnicas de automasaje; limpiando aurea, memórias (Ho´oponopono),…; experimentando diversas técnicas de masaje; prestando atención a mi actitud y pensamientos; aplicando diferentes técnicas energéticas (como Reiki o cuerpo sútil). Para las sombras que están apareciendo también estoy poco a poco cambiando hábitos para desconstruirlos y construir otros más saludables (por ejemplo, ahora me cuesta menos pedir ayuda, a base de hacer un ejercicio activo de pedir ayuda a lo largo destes meses).

PS: Post escrito a finales de agosto de 2019.

En el siguiente post espero mostrar un poco algunos lugares y curiosidades de la Big Island (incluyendo fotos)! y seguir contando un poco sobre mis pasos en Maui.

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Esticando/Aumentando minha zona de confort (2017-2019)

A vida é unha continua mudanza e danza, tendo momentos de estar na nosa zona de confort e outros de ampliar os límites desa zona, explorando novos horizontes. Desde 2017 sinto que tou en un proceso de aumentar a minha zona de confort. Muito aprendizado desde entonces! Neste post, vou intentar compartir un pouco ese proceso ao largo deste tempo, o qual se resume nos seguintes dous gráficos!

En 2017 o meu corazón pulsaba movimiento e o Universo me foi axudando.

En Septiembre de 2017 iniciaba un proceso guiado de tres meses – o Programa Travessia – para mergulhar e reflexionar muitas cousas, tales como: donde taba, cales eran os meus valores, talentos e pasiois, ou o que queria na Vida. Ese proceso me trouxo muitas cousas boas, pero ahora quero destacar duas. A primeira, a reconexión con un don da minha alma que é o de aplicar masajes. Esto foi a través do curso de Lomi Lomi Nui que fixen en noviembre e início de diciembre de 2017 e que me trouxe muito aprendizado (comparto un pouco do que aprendín no primeiro ano de Lomi aqui). A segunda, a decisión de cambiar de rumbo, deixar o meu trabalho no sector de agua e me abrir para experimentar outras cousas diferentes antes de voltar para as minhas raízes para me reinventar na minha origen rural no medio plazo.

Asique iniciei o ano 2018 con o mantra de conexión, confianza e coragem e com a perspectiva de deixar o trabalho no final de agosto depois de seis intensos anos de trabalho e de encerrar o meu ciclo no Brasil, no fin de 2018. Eses foran os principales marcos ou formas de mudar, avanzar na minha transición e salir un pouco mais da minha zona de confort.

O mes de agosto foi pautado por muitas emociois e reflexiois en relación a todo o vivido no trabalho durante seis anos, y en septiembre comencei outra etapa como consultora,…outro ritmo totalmente diferente que me permitiu prepararme para o siguiente paso, deixar o Brasil en diciembre, no 12/12. Eso sí que foi salir da minha zona de conforto. Cando comencei a fazer a minha mudanza e desmontar o Apartamento no fin de novembro, o meu mundo e vida hasta aquel momento empezou a desmonorarse e empecei a sentir na piel que realmente taba mudando e salindo da minha zona de confort de verdad…

2019 iniciou con muitas emociois e con dous grandes procesos: “deixar ir” a minha etapa no Brasil e vivir o luto dese cerre de etapa; e reconectarme con as minhas raízes e minha xente despós destes anos fora. Foron meses intensos emocionalmente, pero me permitindo vivir eso un ritmo desacelerado e pausado. Nestes posts comparto un pouco as primeiras sensaciois (despós de un mes en Espanha) e do meu proceso personal de novembro 2018 a abril 2019, pasando de ser un Oso a unha Serpiente :-). A visita de trabalho a Brasil en febreiro-marzo foi fundamental para eu conseguir virar a chave e realmente sentir que a etapa Brasil tinha concluido, sólo tendo millois de razois para agradecer e unha sensación de que unha parte do meu corazón sempre será brasileiro!

O tempo en Espanha foi norteado por un ritmo desacelerado e de presencia no aqui e agora. Todo un privilegio!

Foi un tempo de reconexión con as minhas raízes e sua xente (sentíndome integrada e reconectada en muitos aspectos, pero tambén fora de lugar en outros muitos); un tempo de muito autoconhecimento solitario (sin o instrumental que a maravilhosa Brasília ofrece); un tempo de fazer novas conexiois con personas que me inspiraron e nutriron; un tempo para empezar a abrir espacio para o seguinte paso; un tempo para trabalhar como consultora a outro ritmo e con outra calidad; e sobre todo un tempo de disfrutar das pequenas grandes cousas.

Sin duda, nesta sección de pequenas grandes cousas, quero aproveitar para destacar: a convivencia con a minha madre (aprendendo muito con ela, como sempre); todo o tempo compartido con as minhas queridas e maravilhosas sobrinhas – Iria e Berta – que fixeron aflorar a nena Carmen para xogar, sonhar e executar ideas creativas; e todo o tempo compartido con a minha querida abuela Carmen – que entre outros momentos compartidos, incluia unha cita semanal sagrada para xogar a baraxa, encontros cheos de risadas/gargalhadas. O tempo compartido con as minhas sobrinhas e abuela daria (e talvez dé) para un post específico. Nutrición pura, un bálsamo increible despós de tanto tempo fora. Que suerte a minha poder disfrutar de esas pequenas cousas!

Nesta sección de pequenas grandes cousas, houvo tamén tempo para algunhas escapadas (Madrid en enero, Valencia no fin de marzo e Corme e Coruña (Coruña con visita exprés) no fin de abril) e para recibir algunhas visitas en Lourido. Ambas, escapadas e visitas louridanas con objetivos claros de reconexión con personas queridas. Faltou tempo para fazer o tour galego Coruña-Santiago-Ourense como me houvera gustado, pero eso queda para a volta, sin falta! Tambén houvo tempo para disfrutar das amigas/os raiesas/es!

Y a partir de abril, xá con o corazón lixeiro por ter encerrado o ciclo Brasil e aberta para o novo, empecei a sentirme con energia para vibrar no novo, en paralelo a seguir reconectándome con as minhas raízes. Abrir espacio para unhos meses de experimentación, de conocer outras xentes, outras experiencias, outros olhares,… para ampliar o meu campo de visión e inspirarme para volver e establecerme no rural astur-galaico!

E para iniciar esa aventura, o primer destino: Hawaii. Por que Hawaii? Por a minha forte conexión con a Lomi Lomi Nui, porque quero profundizar mais e conocer as orígenes de esta práctica ancestral, e porque sinto que é algo que vai tar sempre presente na minha vida de algunha forma. E despós de Hawaii? Xá se verá, pero sin duda, con dos ejes: o autoconocimento e desarrollo espiritual, e por outro lado, conocer experiencias innovadoras de trabalho comunitario (precisamos aprender a trabalhar en grupo sin proyectar nosas sombras, sen desgastarnos por a causa e creando mecanismos de construcción conjunta de proyectos de forma sostenible!)

E así foi, como no 25 de julio – o dia de Santiago e também o dia fora do tempo no calendario maya – viaxei para Hawaii. Outro paso mais de salir da minha zona de confort. No próximo post contarei con mais detalle como foi o pre viaxe e o início desta etapa.

E encerro este post con o poema de Antonio Machado e a transformación musical feita por Joan Manuel Serrat:

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.

Antonio Machado

Post escrito en galego raies – brasileiro! ;-P

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Comunicación para nutrir y mantener relaciones… Dilemas…

Saber comunicarnos es muy importante para muchas cosas. Es importante para conectarnos y empatizar con otras personas; para expresar nuestras necesidades internas y nuestros sentimientos; para posicionarnos política, social, ambiental, económicamente; o para prevenir conflictos y también para gestionarlos y resolverlos. Creo que socialmente tenemos mucho que aprender sobre comunicación en todas esas áreas,… pero hoy me voy a centrar en otra función de la comunicación: nutrir y mantener relaciones, principalmente cuando estás lejos de esas personas queridas que quieres que sean partícipes de tu Vida.

Eso está siendo todo un reto para mi desde hace años y especialmente ahora que siento que una parte de mi misma tiene un epicentro en España y otra parte de mi misma tiene el epicentro en Brasil. Y si a eso le añades mi actual estado itinerante y de experimentación,…el reto de comunicación, aumenta.

  • Mensajes cortos o mensajes largos?
  • Mensaje generales para varias personas o mensajes personales para cada persona?
  • Mensajes impersonales o mensajes personales? (esta pregunta aplica principalmente en época de Navidad donde la tendencia general son mensajes bonitos escritos por otras personas, pero sin nuestra marca personal)

Detrás de estas cuestiones está el ritmo social que nos empuja (muchas vezes sin ser conscientes) a lo rápido e inmediato y nos aleja de comunicarnos desde el corazón de forma consciente. Es decir, mensajes cortos, rápidos y con respuestas inmediatas. Además ese ritmo nos crea la necesidad de “tener que responder”, siendo refenes de la comunicación…

Whatsapp y las redes sociales nos dominan o saturan y recibir un e-mail contándole algo personal a otra persona ya es bastante raro (y recibir una carta o postal es algo prehistórico). Y cuando recibimos un mensaje largo, incluso tenemos dificultades para parar y leerlo con atención y presencia, … y ya ni te cuento las dificultades que tenemos para responderlo (de forma breve y rápida, o de forma extensa y meditada).

En mi caso personal, tengo la necesidad interna de querer mantener el contacto con personas queridas que ya no están en mi dia a dia, de querer estar presente de alguna forma. Al mismo tiempo, quiero hacerlo aplicando el principio de presencia, estando presente cuando envio/respondo un mensaje o cuando leo mensajes personales. Eso es lo que estoy intentando hacer,… pero la consecuencia de esa presencia, de ese tiempo de calidad invertido en la comunicación,…es que tengo bastantes mensajes sin responder y mensajes que quiero enviar, pendientes.

La ecuación no cierra…y creo que lo que me resta es o seguir en el ritmo social actual (con mensajes rápidas e inmediatas) o ir a contracorriente, siendo consciente de que los tiempos de respuesta/comunicación serán otros (principalmente para mensajes más personales) y aceptarlo. Nutrirme con la calidad de las mensajes y no exigirme rendimiento (en términos de cantidad y plazos de respuesta).

Toda una danza! Si alguién tiene alguna sugerencia de como ser más efectivos en la Comunicación, con calidad, presencia y sin ser refénes,…será super bienvenida!

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Reflexiones sobre la Muerte,…y la Vida… (Parte 1)

A lo largo de mi vida de adulta he tenido varias experiencias con la muerte, perdiendo seres queridos y aprendiendo muchas cosas con esas pérdidas. En mi infancia también he tenido pérdidas, pero no pude asimilar lo que la muerte significaba, ni aprender sobre ella.

Cada muerte ha sido diferente por las diferentes formas de morir (cáncer fulminante, muerte repentina, proceso duro e indigno para morir, asesinato…), por los diferentes vínculos que me unian a eses seres queridos (padre, ti@s, amigo,…), por mi experiencia en ese momento (acumulando las experiencias de muertes anteriores).

En este post comparto un poco de lo que la Muerte me ha enseñado sobre la Vida… Que ha sido mucho!

La Muerte me ha hecho ser más consciente de la vulnerabilidad de la Vida. No importa la edad, donde vivamos o la salud que tengamos hoy. En cualquier momento y de cualquier forma la Muerte puede tocar nuestra puerta (o la de algún ser querido). Es decir, lo único que existe es el Ahora.

Aunque la Muerte nos haga pasar por momentos amargos de despedida y luto,… la Vida tiene un potencial enorme y es importante saber vivir la Vida con plena consciencia de su valor, potencial y finitud.

Ser más consciente de ello me lleva a:

1) Relativizar las preocupaciones y problemas de mi Vida. Muchas vezes le damos importancia a cosas que realmente no serian importantes si la Muerte llamase a nuestra puerta mañana. Estoy dándole la importancia necesaria a mis preocupaciones y problemas? O estoy exagerando o infravalorando algunos de ellos?

2) Reflexionar sobre como estoy viviendo la Vida. Estoy centrando mi energia en aquello que es realmente importante para mi, en lo que me hace sentir plena y feliz? Estoy en el contexto que quiero estar y con la gente que quiero estar? O preciso reajustar alguna cosa?

3) Reflexionar sobre el sentido de la Vida. Cual es la huella o legado que quiero dejar con mi Muerte? Mi Vida es consistente con la huella que quiero dejar?

4) Vivir el Ahora y disfrutar de cada instante. Carpe Diem en su máxima esencia. Estoy disfrutando de las pequeñas grandes cosas que dan sentido a mi Vida? Cuales son esas pequeñas grandes cosas que nutren y dan sentido a mi Vida?

5) Amar y verbalizar nuestro Amor y cariño a las personas de nuestra Vida. Como no sabemos cuando la Muerte vá a llegar, nunca está de más recordarle a las personas que forman parte de nuestra Vida, lo importante que ellas son, lo que ellas significan, el tamaño de nuestro amor y cariño. Si me muero mañana, mis personas queridas saben lo importante que cada una es para mi y lo mucho que las quiero? Gracias Mimmo por enseñarme la importancia de la expresión del Amor!

Y todo ello se podría resumir en intentar vivir siendo auténtica y verdadera con la esencia de nuestra alma, valorando y disfrutando de las pequeñas cosas de la Vida y sabiendo que en cualquier momento podemos partir.

Comparto aqui mi vídeo favorito sobre la Muerte. Lleno de lecciones para la Vida!

En otro post, espero poder compartir mis aprendizados sobre el importante proceso del luto.

[Post iniciado en junio y finalizado en agosto de 2019]

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De Osa a Serpiente con a axuda de unha Águila

(Texto escrito en galego da raia asturiana con influencia brasileira no final de abril e publicado no fin de junio de 2019 :-))

Antes de entrar no proceso de como pasar de Osa a Serpiente con a axuda de unha Águila quero parar para registrar os meses previos para asi poder contextualizar un pouco ese proceso de transformación animalística que virian despós.

No fin de agosto de 2018, daba un paso no meu proceso de transición, finalizando o meu contrato con un saldo de 6 anos de intenso trabalho en proyectos muy interesantes e con personas increibles. O mes de agosto foi intenso emocionalmente procesando todo eso para pasar después suavemente a ser consultora. Un cambio ideal para fazer unha transición suave.

De setiembre a diciembre tuven a suerte de baixar o ritmo, tar mais presente con o meu círculo brasileño e me preparar para iniciar o proceso de pasar a página do capítulo chamado Brasil na minha Vida. Baita processo!

No fin de noviembre empecei a fazer a minha mudanza e ahí o meu mundo comenzou a desmoronarse! De repente eu taba desconstruindo a minha vida por decisión propia! Foi ben forte e intenso, semanas de muitas emociois e con unha tristeza interna que me doia intensamente ao me despedir de muitas personas queridas – de diversos círculos (Quadradinho, Banco, Pilates, Pathwork, Batalá, Dragon Dreaming, Conselho,etc ) – que ao largo dos últimos 6 anos me fixeran inmensamente feliz e contribuiran a Carmen que eu sou hoxe.

Despedirme delas significaba despedirme de esa etapa que tanta transformación e cousas boas trouxo na minha vida. En fin, o meu corazón estaba a partes iguales cheo de gratidão e de tristeza. Sen duda, sobrevivin por as muuuuuitas mostras de amor, apoio, acolhimento que recibin nesas últimas semanas e dias de formas diversas (me apoiando com a mudança, colaborando e/ou participando da minha festa de despedida, com um abraço, um encontro, um riso, uma mensagem (foram muitas!), uma lembranzinha,…). Eso me sustentaba e o mismo tempo alimentaba ainda mais o meu sentimento de gratidão e de tristeza.

Nesse proceso, unha cousa que me axudou muito era saber que volveria en febrero/marzo para finalizar unhos trabalhos, permitíndome fazer un encerramento mais leve con a perspectiva de reencontros no corto plazo de tempo. Eso foi muy importante. Gracias Universo!!!

E así foi como no atardecer do 12/12 pillei o avión de retorno as raízes a ritmo da música “Tocando em frente de Almir Sater.

E do outro lado do oceáno, família e as/os amiga/os de por aqui felices con a minha volta e con os brazos abertos para me recebir!…e eu… en outra dimensión. Eu nese momento precisaba de un respiro e unha pausa (grande) para asimilar o proceso que taba sentindo antes de iniciar a siguiente etapa,…Asi foi, que o corpo – muy sabio – me trouxo unha gripe aos poucos dias de chegar para polo menos tar na cama 3 dias “procesando” e me recuperando. A Navidad tamén me axudou para disfrutar de unha chegada un pouco mais suave, fluindo en simplemente disfrutar da minha familia.

Despós vinheron 2 meses na casa da minha querida madre en modo introspectivo, entrando na energia do Oso totalmente, hibernando na cueva de Casa Quiroga (unha cueva genial para hibernar!), intentando escuitar o que o silencio me decia para integrar todo o que taba sentindo. Nun foi simple, foron meses de muitos contrastes e procesos internos.

Oso…
Invítame a cueva,
donde o silencio
envolve as respostas que nos das
(Jamie Sams)

Por un lado, a minha rotina diaria nada tinha que ver con a da minha vida pasada no Brasil. De repente me vin durmindo unha media de 10 horas diarias (e non 7 horas), levantándome as 9 da manhá (cando alí me levantaba as 6 de forma natural), casi sin salir da casa (literalmente, houvo (bastantes) dias que nin salia de casa a dar un paseo), comendo carne de cocho en unhas cantidades industriales para min (en comparación con a minha dieta casi vegetariana), sin meditar (por o frio) e con poucos rituales para nutrir de unha forma mais explícita o meu espíritu… Cadê a Carmen!!??

Ao mesmo tempo, as ansias de muitas personas por ver a Carmen eran muy grandes, tendo que gestionalas como puiden (con alguns encontros con alguns amiga/os – os que estaban mais próximos fisicamente-, con un FAQ general de actualización xunto a minha felicitación navideña, e sobre todo atrasando encontros e o meu tour galego!). O deseo da minha alma era de introspección, de quedarme quieta, de nun ver e interaccionar con muita xente, para poder ir organizando pensamentos e sentimentos pouco a pouco. Fun capaz de sentir ese pedido da minha alma principalmente no fin de enero, cancelando varios encontros que tinha previstos para ver aos meus querid@s amig@s galeg@s, e simplemente pasando dias e semanas enteiras en Lourido sem apenas salir e 100% na energia do Oso.

Por outro lado, ao mesmo tempo que procesaba a mudanza taba – ainda que muy lentamente – me reconectando con a realidad daqui a través das personas, lugares, olores, comidas, sentires, costumbres, formas de ser e ver o mundo. Me reconectando con o cambio de contexto despós de estes anos fora. Vendo muitos desafios a nivel pais (políticos, económicos e sociales) e ao nivel local rural (principalmente de despoblación e envejecimiento da población). E mais contrastes!! me sentindo “en casa” en muitos aspectos e me sentindo “extranjera” e hasta “extraterrestre” en outros muitos.

Disfrutando enormemente de regalos maravillosos tales como os de pintar e xogar con as minhas sobrinhas, ganándome o título de tia mais “tururú”; disfrutar do dia a dia vivindo con a minha madre; xogar as cartas semanalmente con as minhas queridas abuela, tia e madre; encontrar e reencontrar personas amigas moi queridas; retomando projetos para me conectar mais com a minha ancestralidade; ou salir a caminhar cada manhá.

Pequenas obras de arte de tardes de inverno con Iria e Berta
Experimentando outras formas de meditar,…en movimento

E ao mesmo sentindo unha saudade forte – que doia – da minha vida en Brasília e de personas muy importantes e cercanas con as que me nutria de unha forma continua. Me sentia no medio de un luto por unha pérdida da que eu era totalmente responsable! Asique nin podia queixarme! Nese contexto, unha amiga querida, Paty, me falou unha frase que foi un mantra fundamental: coisas boas vão, para que coisas melhores possam vir. Ese era o meu desafio, deixar ir!

Baita processo, neh?

E nesa fase a Lomi – fonte de cura e cuidado – quedou pausada e solo conseguin fazer unhas poucas. Era como o meu Ser me gritando, “cuida de ti antes de continuar, date o teu tempo”. E así lo fixen, me traendo tamén ensinamentos sobre a Lomi. Na verdad, o que eu necesitaba era recebir a Lomi Lomi Nui como ritual de pasaje para que me axudase a deixar ir,…pero nun foi posible viabilizar este auto-regalo.

Entonces a Osa Carmen solo dormia? No. Tamén trabalhaba un pouco! Foi complicado retomar o trabalho de consultoria e sentarme na silla pa trabalhar en Enero despós de casi mes y medio sin trabalhar e no medio dese proceso personal. Pero aos poucos fun organizando as cousas e conseguin difrutar muito da preparación dos trabalhos que iria fazer no Brasil en febrero.

En outras palabras, neses meses me centrei en sostener o meu proceso personal e trabalhar a un ritmo suave de calidad. Todo eso en modo ON Osa hibernando na cueva de Casa Quiroga en Lourido.

Quero registrar que en todo este proceso que tou transmitindo aqui,…en ningun momento cuestionei a minha decisión. Era consciente de que a mudanza realmente taba empezando nese momento, salindo do meu espacio de comodidad de forma significativa e sentindo as consecuencias do cambio. Simplemente confiei en que esa fase iba pasar e acolhin o que estaba sentindo da melhor forma que conseguin, tando enormemente agradecida de poder estar mudando forma suave, consciente e lenta!

E as semanas foran pasando na cueva e a viaxe ao Brasil foi se acercando, con unha sensación de vértigo, porque realmente era o fin do ciclo! Así foi como o Oso en luto chegou a sua querida Brasília o 19 de febereiro… A chegada foi beeeeen intensa, sentindo fortemente que a minha vida alí pertenecia o pasado e que personas muito importantes para min xá nun tarian tan accesibles como cuando eu vivia alí…Os primeiros dias houvo encontros que me fixeron sentir a dor da saudade hasta o mais profundo da minha alma – por orden cronológico, Carol, Marina, Jana e Luciano. E eu pensando internamente, “Madre mia, como vai ser a despedida!”

Peeero, a minha fase de Osa taba chegando ao seu fin, sin ser consciente de ello.

Desde octubre unha vivencia taba susurrando o meu oido – a Danza da Águila – a qual acontece todos os anos na semana de carnaval no Vale do Capão na Chapada Diamantina no Brasil. Un ritual de unha semana de origen chamánico liderado amorosamente por Sylvie Shining e con apoyo de toda a sua equipe da Sweet Eagle Tribe. Eu tinha colocado as minhas condiciois de contexto para participar: estar no Brasil no Carnaval e estar alí no mínimo 5 semanas (porque participar da vivencia significaba 10 dias de desconexión). Eu pedín e o Universo me deu ese contexto e nese momento (ainda na España) fixen a minha inscripción. Tenho que reconhecer que as semanas previas ao Carnaval eu pensaba “quen me mandaria a min inventar esto!”. Era eu querendo me auto-sabotar…Pero en fin, unhos dias antes de viaxar empecei a me conectar con esa oportunidad de tar ese tempo en conexión conmigo misma, solamente. Todo un lujo e auto-regalo!!

Desa forma a Osa viaxou durante 16 horas para chegar ao seu destino e iniciar a Danza da Águila con unha intención ben específica: Avanzar no meu proceso de transición en conexión con o pulsar do meu corazón, con consciencia, humildad, leveza e determinación. A experiencia foi transformadora e muy interesante en muitos aspectos, chea de aprendizaje, reflexiois e procesos internos. Con a vivencia conseguin virar a página do capítulo chamado Brasil con o corazón cheo de alegria e gratidão por todo o vivido en todos estes anos, entendendo que durante todo este tempo unha parte de min ainda estaba presa a esa etapa nun conseguindo deixar ir e entregar para deixar espacio para o Novo. E tamén aceptando e integrando que ahora taba nunha fase de reequilibrar os vínculos creados, criando formas de dar continuidad as relaciois a distancia e con encontros mais esporádicos. Pilamayahey a Dança da Águia, a Sylvie Shining e a toda Sweet Eagle Tribe e a tod@s os participantes da Dança da Águia do Centro 2019!

Regalo da minha querida Ju S. Aquarela de https://adrianagalindo.com/

Asi foi como deixei de ser unha Osa e aos poucos me convertin en unha Serpiente,…

Total, que a persona que volveu para Brasília da Danza da Águila foi outra persona (e outro animal!), con o corazón cheo de alegria, leveza e vitalidad! As últimas semanas no Brasil foran intensas, muito trabalho, muitos encontros con personas queridas, un par de viaxes cortos más (un de trabalho e outro personal),… e a minha primeira Fabada Asturiana, en Brasília para os meus querido/as amigo/as do Quadradinho. E todo simplemente fluiu, sin drama e dolor no meu corazón por a minha partida sin fecha de retorno no fin de marzo! Confiando firmemente que os vinculos creados seguirán nutríndose de outras formas e que simplemente é cuestión de tempo para buscar esas formas de forma personal e única para cada vínculo!

Eu e a minha primeira fabada!

E así no fin de marzo cheguei en España, muy cansada físicamente por toda a intensidad de viaxes, trabalho e encontros, pero con o corazón alegre, leve e cheo de gratidão, sentindo que já estaba vibrando no Novo querendo salir da cueva, encontrar e reencontrar os amigas/os destas latitudes, e empezar a definir os Novos horizontes do segundo semestre.

En abril dinme conta que era unha Serpiente en constante cambio de piel, en constante transformación… encerrando emocionalmente o capítulo Brasil (como describin aqui); deixando ir o Português como lengua principal e rescatando minimamente o Galego e Español (este é o primer post que consigo escribir de forma natural en Galego, despós de muuuito tempo), volvendo a votar (no tempo que tuven fora nun sentín que taba no direito de votar), abandonando o meu móvil brasilenho (me dando “um frio na barriga”), sendo consciente de que ahora estou aqui en todos os niveles (físico, mental, emocional, espiritual). Poden parecer tonterias, pero é unha sensación de perder varias pieles, perder símbolos de identidad que me definiron durante muito tempo, retomando outros que ainda conocidos eran como novos para min!

Serpente…
Vem reptando, hay fuego nos teus olhos.
Mórdeme, estimúlame, aprenderei a entender.
O veneno transmutado da llama eterna.
Ábreme o cielo, para sanar de novo.
(Jamie Sams)

E para finalizar (finalmente!), acabo o post con o sentimiento mais fuerte: GRATIDÃO.

Fotos: Carmen Molejón

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…Após um mês (e pouco) de voltar…

Já faz mais de um mês que cheguei e ainda sinto que estou chegando:

… Integrando as emoções de um intenso encerramento do meu ciclo no Brasil;

… Sentindo falta de pessoas importantes do meu dia a dia brasiliense;

… Reencontrando – aos poucos, com muita calma e presença – pessoas queridas deste lado do oceano e me enriquecendo a cada reencontro;

… Observando e refletindo sobre os ritmos, os cheiros, os sabores, as crenças, as atitudes, os desafios, as oportunidades destas latitudes;

… Desaprendendo o português e reaprendendo o espanhol e galego (está bem engraçado/divertido o remix que estou fazendo);

… Reinventando outra rotina diária nestes meses de andarilha por terras ibéricas;

… Honrando as minhas raízes e ancestralidade, o qual está trazendo reflexões internas;

… Iniciando a Lomi Lomi Nui devagarzinho mas com o meu olho brilhando a cada oportunidade;

… Confirmando que poderia ser tranquilamente vegetariana com direito a consumo de linguiça e algumas outras delícias de porco (hahaha);

… Me acostumando ao frio (e isso que o inverno não está forte este ano);

… e me organizando devagarzinho em vários níveis (as consultorias, a viagem ao Brasil (em um mês estarei por aí! :-)), os reencontros ibéricos, os sonhos ibéricos, as mensagens pessoais pendentes de resposta)…

E acho que por hoje, vou concluir estas reflexões/letras gerais dizendo que estou feliz e que sou muito grata pelas pessoas que nutrem a minha vida a cada lado do oceano…

Uma fria manhã de inverno (3 de janeiro de 2019)
Uma tarde de chuva de Domingo (20 de janeiro de 2019)
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